tag:blogger.com,1999:blog-23298716429892257902012-02-16T14:39:44.060+02:00ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.comBlogger221100tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-89226336384281212292008-08-20T19:03:00.004+03:002008-08-20T19:10:08.881+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SKxBS5PsUKI/AAAAAAAAAHI/-pb0pDqb8Zs/s1600-h/adamm.jpg"><span style="font-size:180%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236632259585134754" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SKxBS5PsUKI/AAAAAAAAAHI/-pb0pDqb8Zs/s320/adamm.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:180%;"><br /></span><div><strong><em><span style="font-size:130%;">Merhaba Suzan...<br /><br />geç kaldın bu akşam..hayırdır,nerelerdeydin ? niçin haber vermedin...anladım İsmet’e uğradın yolda.mıncıklattın poponu vurdun yollara.ağzındaki rakı kokusundan anlamalıydım oysa.neyse otur yanıma..anlatacaklarım var sana.<br /><br />hani biz , yani ikimiz bazı geceler fasıl yapıyoruz ya.. ben sazımla bam teline vururken,sen bülbül misali şakıyosun ya, Leyla’ya inat,Mecnun’a nazaran..hani ben her molada kahvemi gözlerinin içine bakıp bakıp yudumluyorum ya..arada bir kaptırıp kolumu atıyorum ya omuzuna..gece gündüz telefon açıpta soruyorum ya halini hatrını..<br /><br />dur dur, ben en iyisi en baştan anlatayım..sen rahat ol ne olur.yak sigaranı,yaslan arkana..anlatacaklarım çok uzundur..24 senedir içimde saklı durur..<br /><br /><br />aynı mahallede saklanbaç oynarken anladım bunu..yanı başında koca gövdemi saklarken sobelenmek umrumda değildi çünkü..ebe olduğumda ilk önce seni aramanın tesadüf olmadığı gibi.henüz 9 yaşında iken,beslenme çantasına iki dilim salçalı ekmek,iki şişe gazoz,iki tane selpak koyan bir çocuktum ben..ödevlerini, birini kendi defterine,diğerini de sana getirmek için çizgisiz kağıtlara işleyen çalışkan bir öğrenciydim.beni en iyi arkadaşın olarak seçtiğinde bile sana kızgın değildim.evin yolunu tutarken ayağına takılan taşları hep sonradan ben temizlerdim..mahalleye asfalt döşensin diye başbakana mektup yazan deli bir velettim..herkes doktor,öğretmen olmak isterken,ben kocan olmayı çoktan meslek seçmiştim..<br /><br />__</span></em></strong><strong><em><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff99ff;">uğurrrr ...<br /></span><br />Dur Suzan…Allah aşkına..anlatıpda kurtulayım..yoksa yazık olacak hem sana hem bana..<br /><br />sonra lise..kızardım sana,karışırdım etek boyuna..e arkadaşındım senin gözünde,hakkım vardı buna.sana bakanlar,gözleri mor gelirdi okula..daha çok haşlardım onları da bırakmasaydım okulu,tutmasaydım sanayi yolunu...zaman geçti bitirdin liseyi.önce Orhan’ı seçtin sevgili,sustum..sonra Kemal’i..yine sustum..sonra İbrahim’i..hani şu demircinin oğlu..işte o zaman çok kızdım sana.. keşke biraz haysiyet biraz şeref olsaydı seçtiğin adam da ...birazda yüreğin bana kaysa..gözlerin arkadaş gibi bakmasa..<br /><br />neyse..ve ismet..benim en samimi arkadaşım..duyunca ikinizi cayır cayır yanmıştım..sigaradan bile nefret ederken,denizler dolusu rakıyla yıkanmış,defalarca kaçıp gitmeyi denesem de seni bırakamamıştım..sen son aşkın İsmet’e ben sana aşıktım..<br /><br />__<span style="color:#cc33cc;">uğurrrrrrrrrr</span>..<br /><br />dur Suzan az kaldı..zaten balık battı,olan oldu,kesme sözümü...<br /><br />24 senedir ben büyüttüm seni be kız..taaa çocukluktan beri içimdesin..kanser gibi bir şeysin..neşter vurulan her yere yayıldın..her yere bulaştın.saçımdaki telden,en yaramaz hücrelerime kadar...aşkının komasına giricem tez zamanda..ölürsem falan bilsinler ki,otopside içimden sen çıkacaksın,doktorlar buna şaşırmasın..işte gerçek..seviyorum seniii..<br /><br />___<span style="color:#cc33cc;">uğurrrrrrrrrrr</span><br /><br />efendim Suzan...<br /><br />___<span style="color:#cc33cc;">ne Suzan’ı oğlum, sabah 8 oldu geç kalacaksın işe,kovulacaksın bu gidişle..kalk hadi çayın hazır</span>....<br />af edersin anne,uyuyakalmışım...Suzan aradı mı bu gece?<br /><br />Uğur KÖKSAL</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-8922633638428121229?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-56128807100487360852008-08-01T04:35:00.005+03:002008-12-09T14:20:14.783+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SJJpktqdJGI/AAAAAAAAAGw/M_ImYw_fBb8/s1600-h/kızım.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229358196784440418" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SJJpktqdJGI/AAAAAAAAAGw/M_ImYw_fBb8/s320/k%C4%B1z%C4%B1m.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><em><span style="font-size:130%;">seni ben büyütücem kızım..alın yazım..daha çok küçük yaşın..babanı anlaman için var daha zamanın..<br /><br />sen dinle sadece,annenden yadigar beşiğinde..em parmağını yine,bir ağla bir gülümse,nede olsa hayat henüz tozpembe..babanı net görüyormusun? o bile şüphe..<br />neyse kızım ben anlatayım sen dinle..<br /><br />18 lik bir cehennemdim evlendiğimde annenle..bıyıklarım terlememişti henüz…nasıl olduysa,tanıştık bir yolda..kaybetmiş sokağını,bana baktı,yaklaştı....tarif ettim,”teşekkürler” dedi,adımlarını esirgemedi..peşinden baban da gitti ve sabaha kadar kapısında bekledi..işine giderken annen, baban hep takip etti.annen hiç bilmedi...<br /><br />fark ettiğin de beni 19 luk bir durgun suydum..dayanamayıp adını sordum.yinemi sensin dercisine bakarken annen,boynumu büktüm.kısık sesiyle EYLÜL diyince hayata döndüm.velhasıl o gün bugün benim doğum günüm.sonra her gün buluştuk.her öğlen molasında aldım,köftecide oturduk..martılara baktık,sahillerde dalgalandık,zaman zaman ağladık,kavgalar yaptık,ama hep sadık kaldık.<br /><br />20 sinde uğurladı beni askere..meşhurdu o zamanlar Esmeray’dan gel tezkere.bir ranzanın altında şafak sayarken,bana mektuplar yazardı annen…meydan okurdum,dosta düşmana.sayılı günler güneşe ulaştığında,biletimi alıp yola çıktığımda alfabem kavuşmaktan ibaretti..terminale vardığımızda siyah saçlarıyla beni bekleyen senin annendi..ağlamaktan seni seviyorum bile diyememişti..<br /><br />sonra kızım, bir ilk bahar akşamı buluştuk cennet çay bahçesinde.babanın ellerine güller çok yakışmıştı, görmeliydin sende,birde üstümde takım elbise..hazırdım evlenme teklifini etmeye..annen ise gülüyordu durmaksızın benim bu acemiliğime.hayatımda hiç etmedim ki,nerden bilecem dimi..toplamışken cesaretimi,tutmuşken elini,garson çay getirdi..ben sinirlendim annen gülüverdi..tespihimden bir boncuk daha atarken ipin ardına, yakından bir ses “evet” dedi.annen parmağını çoktan uzatmıştı başımı kaldırıp baktığımda...velhasıl taktım yüzüğü sonunda ve başladık aynı çatıda hayat kavgamıza..tatlı ve güzel..<br /><br />2. senemizde seni istedik kızım delice..yatağını döşeğini papuçlarını adını herşeyi hazırlamıştık..doktordan gelecek habere kalmıştık.iş dönüşü verdi annen haberini.kızım geliyordu gözümdeki yaşlarla..bir dünya daha oluyordu tek göz odamızda..babası iyi bakacaktı hem anasına hem kızına,tabağı,kaşığı,yastığı, yorganı olmasa da..<br /><br />aylar geçti..annen sana 8 ay 17 günlük gebeydi..bir gece kaldırdı beni..DİNLE KIZIM UYUMA ,BURASI ÖNEMLİ....<br /><br />gittik hastaneye.korku ve endişeyle.birazda neşeyle..sen geleceksinya o sebeple..yoğun bakıma aldıklarında anneni,bir paket sigara çoktan bitmişti..eylül yaprakları içime işlemişti..önce hemşire geldi,baktı uzun uzun..sonra doktor peşine.baktı gözlerime.korktum.bir kızınız oldu dedi,dayanamadım öptüm.haykırdım zıpladım.sanki ben doğmuştum..oturttular beni bir köşeye.dediler ki; “şimdi bizi iyi dinle”..”bakmakla yükümlüsün küçük EYLÜLE”..”annesi olmasa bile”..”kızını al git”..”annesi burda dursun..””BAŞIN SAĞOLSUN....””<br /><br />babanı tutamadılar kızım.dağıttım yıktım..seni verdiklerinde sustum...sadece sustum.......<br />şimdi 1 yaşını kutluyorsun..doğum günün kutlu olsun...<br />baban______</span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-size:130%;"></span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-size:130%;"></span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-size:130%;">uğur KÖKSAL</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-5612880710048736085?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-65126566499502279942008-07-17T05:32:00.004+03:002008-12-09T14:20:14.906+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SH6vd4HHGhI/AAAAAAAAAGo/gYeI24G18dM/s1600-h/hüzzam.jpg"><span style="font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223805545609632274" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SH6vd4HHGhI/AAAAAAAAAGo/gYeI24G18dM/s320/h%C3%BCzzam.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:130%;"><br /></span><div><strong><em><span style="font-size:130%;">oda ordaydı..tam çaprazımda.gelmişti yine mekana.siyah bir transparan ve ağır makyajıyla.eşlik ediyordu şarkılara..gidipte yanına oturmak olmaz.kıyafetim müsait değil.ayrıca alkolü fazla almışım.yanmışım.bütün gözler onda,dualara kalmışım.fark etmiyor bile,şanssızım..<br /><br />ordaydı, tam çarprazımda.elinde bira,masada sigara,sarhoş değildi henüz,barda tek başına...hovardalar iş başında.bense demleniyordum tam çarprazında..millet eğlenirken,hüzne kadem basıyordum ona bakınca..rakıdan bir yudum aldığımda kalkıyordum yerimden.bir adım atıyordum..sigarasından bir duman çekince geri dönüp oturuyordum.hiç bir şey olmamış gibi mırıldanıoyordum yüksek ritimli melodileri..oysa aklımda zeki müren'in efkarlı eserleri..<br /><br />garsonu çağırdı,bir bira daha söyledi.yokladım ceplerimi,son kuruşum bir güle değerdi.çağırdım çiçekçeyi,söyledim gidip vermesini.bikaç saniye geçmeden döndü geri.papatyaları severmiş..kabul etmemiş.çıksam içeri giremem.kalsam papatya getiremem.onu nasıl mutlu edicem ??<br /><br />02 saat..son sardunyalar.bitmek üzere bakışmalar.dansa kalktı.oturmadı.delirmiş gibiydi.makyajı bozulmuş,elbisesi kırışmış,birazda yorgun du sanki,ama yinede güzeldi.fırladım piste.oynamasını bilmem,karşıma geçti..şaşırdım,çaktırmadım.iki göbek attım,baya bi kafa salladım..kimsin dedi,önce duyamadım..tekrarladı sorusunu,anca uyandım.Uğur ben dedim,güldü..oturalım mı dedim,masamı süzdü.olur dedi..afalladım...<br /><br />konuşmaya başladık.garsonu çağırdı.şarap söyledi kendisine,bir birada kendime..elim bomboş cebimde..anlattı kim olduğunu.nerden,ne iş yaptığını.sıra bana geldiğinde,başladım hayat hikayeme,kız çarpılmıştı bu kamyoncu kişiliğime.sigarayı bir nefeste içime çekişime.dedim kalkınca gideriz bize,,kabul etti nazikçe...içim içime sığmıuyordu..aylardan beri aşık olduğum kadın,artık bana çok yakın.kalktık.dışarı çıktı,ben kasaya yöneldim.durumu anlattım,parasız kaldım.bir senet imzaladım,serbest kaldım..<br /><br />vardık eve,,seviştik delice..sızmışız,gün ağardığında dürterek uyandırdı."acele et gitmem gerek" dedi.bende "peki" dedim.tekrar daldım.yine dürttü."efendim" dedim.."borcumu alayım" dedi.ayağa kalktım,önce anlamadım,cüzdanıma bakınca uyandım.parasını verdim uğurladım.baya bir ağladım..aradan aylar geçti.bir postacı geldi.elindeki mahkeme kağıdı idi..sordum "hayırdır" diye."bilmem" dedi.umursamadım.işlerimle uğraştım.takvim yapraklarını kopardım.2 ay sonra bir gece polis geldi eşiğe.tuttular kolumdan götürdüler nezarete..imzaladığım senet ömre bedelmiş..böyle dedi karakol müdürü....BİR OROSPU HAYATIMI SÖNDÜRDÜ..20 YIL 6 AY 18 GÜN HÜKÜM SÜRÜLDÜ..unutamadığım tek şey ise..GÜLÜŞÜYDÜ.....<br /><br />Uğur köksal...</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-6512656649950227994?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-69318156114355352432008-07-06T03:28:00.003+03:002008-12-09T14:20:15.090+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SHASEewd4NI/AAAAAAAAAGA/3m-EIneHxTA/s1600-h/gül.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219691836307529938" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SHASEewd4NI/AAAAAAAAAGA/3m-EIneHxTA/s320/g%C3%BCl.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><em><span style="font-size:130%;">özlediğime...en özlediğime...hep özleyeceğime..içimdeki özleme....<br /><br />nasılda geçti zaman....küçüktük ya hani..yağmur yağıyordu..bekliyordun ya beni..suratını asıpta kızıyordun ya hani...yan yana olduğumuza inanamadığımız günleri özlüyorum işte..çekilmiş bir resmimizin dahi olmadığına kızıyorum işte..elini hep korkuyla tuttuğuma yanıyorum işte.öpemediğime,yatamadığıma dizlerine,mehtap şarkılarını söyleyemediğime,varamadığıma kıyısına dudağının..anlatamadığımı seni çok sevdiğimi..inandıramadığıma sana sadık olduğuma,aldatmadığıma...<br /><br />komple özlüyorum seni..beden,ruh ayırtmaksızın..tırnağını,saçındaki bağ bozumunu,terini...gülüm bile diyemeden,bir gül dahi veremeden,koluma takıpta bahçemde gezdirmeden,bağırmadan sokaklarda adını,alamadan tadını, sığdıramadan 5 seneye bir yüzük, ağlıyorum işte.karım olmalıydın..! çocuklarıma bakmalıydın..! hayallerimizi özlüyorum işte.şimdi sen ayrı yerde, ben ayrı yerde...bekliyceğim işte...!<br /><br />özlediğime..en özlediğime..hep özleyeceğime..içimdeki özleme...<br /><br />90 lı yılların en sonu.radyosundaki şarkıları bir tek ona,hep ona,sadece ona çalan bir çocuk...<br />90 lı yılların sonu..radyosundaki şarkıları üstlenen,aşkı için dinleyen,her nakaratı onun için dillendiren bir kız....<br /><br />kaçak yaşanılan bir aşkın tam ortasında yaşanılan bir bahar.yüzümüzde açardı zakkumlar.aynı şehirde takipçisiydik bedenlerimizin.çıkmaz sokakların en keyif verdiği mevsimlerin..kömür kokularına aldırmaksızın peşi gelen heyecan..güneşi, bulutu, yıldızları, yaprakları kıskanmalar..liseli bir kızın diplomalı aşkı...dedik ki kazanırız bu savaşı.akrebi bana bırak,yelkovana sapla mızrağı..saatimizin camını taşla parçaladık, zamanı durdurduk sandık ....akıp giden,dönüp duran,yerinde durmayan hayallere bakıyorduk özlemle..<br /><br />özlediğime..en özlediğime..hep özleyeceğime..içimdeki özleme...<br /><br />fırtınalı bir sevişmenin eseratinden kurtulamayan iki genç olduğumuzda,ergenlik sivilcesi gibi çoğaldı bütün dertler..gondol gibi sallandık,hiç dinmedi artçı depremler..kalıcı olan sevgimiz vardı,parfüm şişesinde saklı kaldı..ve anılar tomarla.kıyamıyor insan yakmaya,toplamaya..peçetelere ı love you yazıpta bir birimize uzattığımız pastane bile iflas etmiş..dondurmaların tadına varamadan tükenmiş, erimiş...üzerimizden kos koca seneler asfalt döküpte geçmiş..5 sene,, camı kırık saatimize nakış nakış işlenmiş..<br /><br />en özlediğime gülüm diyemedim..gezdiremedim bahçemde..şimdi o ayrı yerde ben ayrı yerde..2000 li yıllar da nişanlısıyla birlikte..buda kapak olsun radyocunun birine...<br /></span></em></strong></div><br /><div><strong><em><span style="font-size:130%;">sıradaki şarkı ; ÖZLEDİĞİME....EN ÖZLEDİĞİME...HEP ÖZLEYECEĞİME..İÇİMDEKİ ÖZLEME.....<br /><br />UĞUR KÖKSAL</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-6931815611435535243?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-42362621560769090572008-07-04T14:43:00.003+03:002008-12-09T14:20:15.328+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SG4PR3xldxI/AAAAAAAAAF4/qUI2q1Eq1Cc/s1600-h/tabanca_silah_intihar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219125817873102610" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SG4PR3xldxI/AAAAAAAAAF4/qUI2q1Eq1Cc/s320/tabanca_silah_intihar.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><em><span style="font-size:130%;">Ben paralı bir katildim..öldürmek uğruna beslenir,,kan uğruna içerdim son dublemi..cehennem trenine kimleri bindirmedim ki ....<br /><br />bir gün geldi biri.genç daha 20 sindeydi.son model delikanlı,zengin bi herifti.<span style="color:#990000;">al</span> <span style="color:#990000;">şunun canını dedi</span>,parasını peşin ödedi.kurbanı ise 2 gün sonra gösterdi..19 unda bir kadın.ama nasıl kadın..kurşunun işlemediği,gözlerinde can yeleği..<br />takip ettim her gün.onu tanımadan önce işim önde gelirdi.aşk ise silahımdaki şarjörden ibaretti..tenha bir sokağa girdiğinde asıldım tabancama,tam tetiği çekicektim ki öpüşüverdi yanına gelen bir adamla..durdum.sövdüm..öldüremediğime değil...neden benim olmadığına.evime gittim.şarap içtim..değişiyordum sanki..birazda kıskanmıştım belli..sabah olduğunda kapısına gittim.bu sefer çıkar çıkmaz vuracaktım..öğlen civarları dışarı çıktı.nişan aldığım kişi onu almaya gelen adamdı..ya sabır dedim sigaramı alevledim.dolaşmaya başladım.hayatımda ilk kez bir çocuğun başını okşadım.önüme gelen topa vurdum.iki sevgilinin fotoğrafını çektim.yaşlı bir nineyi yolun karşısına geçirdim.bir cafede sezen dinledim.dilenciye para verdim.değişiyordum..ama bugünlük mü bilmiyordum..neyse vakit gece.uyudum eve gidince.sabah telefon sesine uyandım.müşteri.. " <span style="color:#990000;">kadın neden hala yaşıyor</span> " diyince kimliğime büründüm.asıldım tabancama, düştüm yollara.takip ettim kadını yine soluksuzca.bir deniz kenarına gitti.ortalık sessizdi..o kadar masumdu ki,öldürmek kalleşlikti.adımlarım ona götürüyordu.yanına oturduğumda ise korkudan konuşamıyordu.azraili olduğumu bilmiyordu.<br />__<span style="color:#ff0000;">merhaba ben UĞUR</span> dedim.<br />“<span style="color:#cc33cc;">eee ne yapabilirim ne istiyorsunuz</span>” dedi<br />__<span style="color:#ff0000;">sadece oturmak</span> dedim<br />boş banketleri gösterdi..başım önde kalktım..üstelik haklıydı kızamadım..aşık olmamak için tanrıya yalvardım..onca akıttığım kanın cezasını kara sevdayla yaşadım..aradan dakikalar geçti yine o adam geldi..sarıldılar.deliye döndüm..içim içime sığmıyor bir ses öldür bu adamı diyordu.elim ise tabancama uzanıp duruyordu.en ufak bir harekette mermi adamın kafasında patlayacaktı ve bunu bir tek Allah biliyordu.oturdular bir kayaya..başladılar sebepsiz tartışmaya..büyüdükçe büyüyordu kavga.kalktılar ayağa,adam bir tokat asıldı kadına.. "kadınıma".. nasıl çektiysem tetiği tam adamın alnının ortasına...<br /><br />uzaklaştım hemen.gece öğrendim adam ölmüş..aradan 1 hafta geçti..polis her yerde suretimi arıyor..ülkemde mülteci gibi kaçıyorum..telsizlerde adım geçiyor ben adımlarımı ona atıyorum.evinin 100 metre gerisinde bir ağacın arkasında yanan ışığına bakarken karıştı ortalık..önce diğer evden koştular,, 5 dakika sonra ambulans acı acı geldi..kadınımı sedyeyle dışarı çıkarırken fırladım yerimden.ne olduğunu soramadan kelepçelediler.cezaevinde öğrendim intihar ettiğini..düğününe 3 gün kaldığını,beni arayıp “<span style="color:#990000;">öldür bu kadını</span>” diyen adamın sürekli rahatsız ettiğini,,nişanlısıyla da bu yüzden tartıştığını...ve o ölüm haplarını peş peşe içmeden önce rujla aynaya seni seviyorum yazdığını...<br /><br />ben hayatımda 3 kişiyi öldürdüm...kendimi..kendimi...kendimi.....<br /><br />uğur KÖKSAL</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-4236262156076909057?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-13347821102249658162008-05-19T06:05:00.005+03:002008-12-09T14:20:15.475+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SDDwcaPs7lI/AAAAAAAAAFc/z-g8hTcDd7k/s1600-h/şerit.jpg"><span style="font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201921940485107282" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SDDwcaPs7lI/AAAAAAAAAFc/z-g8hTcDd7k/s320/%C5%9Ferit.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:130%;"><br /></span><div><strong><em><span style="font-size:130%;">bir gece bitti...gitti...<br /><br />takvim yaprağı 17 temmuzda çakılı kalmış..pütürlü duvarın üst köşesinde unutulmuş o gün..olağandı her şey..haricinde olumsuzluk yoktu.televizyon izlemiştik biraz,sonra yemek yiyip müzik dinledik.üstelik zaman zaman dizime yattığıda olmuştu..saçıma dokunduğu..abartmıyorum beni öptüğüde.peki ama biz aynı yatakta yattık..evet ama kardeşce..insan dokunamazmış ya sevdiğine..işte aynen öyle.mutluluktan ağlayışıma tanık ederken akrep ile yelkovan, sızmışım saçlarının kokusuyla.bir ten gülden daha güzel olurmuydu acaba ? yoksa herkesin aşkı zemzem mi geliyordu insana ?<br /><br />18 temmuz sabahı..10 suları..açtığımda gözümü bebekleri ağlıyordu içimin..çapakları gitmeden kipriklerimin tersliği anlamıştı bedenim.koskaca yatağı kaplamış bir ben duruyordum..leylak kokulum yoktu ve ben henüz bilmiyordum..kalktım giyindim.korktuğumu belli etmedim.seslendim,ses alamadım.aşkım dedim,başımı eğdim.odalara baktım,mutfağa uğradım,,banyoda ağladım,montumu aldım ve kaçtım...saydığım 2648.ci asfalt şeridinde bir kazayla karşılaştım.bir kalabalık,ambulans sesleri,,ağlayanlar inleyenler,tartışıp panik olanlar..sağdan soldan yardıma koşanlar.umursamadım devam ettim.2649, 2650, 2651 yol bitmiyor zemini eriten güneş içime işliyordu.ha buldum ha bulacam dediğim ümitler katık oluyordu boğazıma..terimi su niyetine içtiğimde olmuştu bu apansız takipde."neden" sorusunu birkez sorabilseydim kendisine.ben gidiyorum gece ve gündüz an gibi peşimde.<br /><br />7035.ci asfalt şeridinde durdum..kenarına geçtim yolun.bir sigara yaktım,bariyerlere yaslandım.nasılda yalvardım tanrıya o an.."" hızlıca geçen arabalara atsaydım vücudumu karı olurmuydu ? hadi oldu diyelim,vebali sorulurmuydu ?.. sordular diyelim,aşk ölümle bir tutulurmuydu ?. tutuldu varsayıp ahirette buluşalım.cayır cayır yanmak pahasına bir kez "neden" diye sorayım.cevap mantıklıysa o cehennemden çıkmayayım""....diye diye ilerledim..umudumu bitirdim.erittim hafızamı.başladım dönmeye geri.herşey aynı,,ağaçlar tabelelar,yol üstündeki lokantalar..asfaltlar..şeritteki aklar..2649.cu şeridin dışında..kaza anı.pişmanlığımın yoncası..yardım etmeyişimin azabı..durdum düşündüm..başımı öne eğdim yerdeki nufüs cuzdanına eğildim..çiçek pembesi..üstündeki onun resmi..ana adı kezban..baba adı hasan.doğum yeri keşan..<br /><br />polis telsizlerinde anonsu geçen oydu..doktor raporlarında ex olan..otobüsün ön camından fırlayıp metrelerce sürüklenen.benim aldığım siyah eteğiyle teşhis edilen..17 temmuzda duvarda kaldı takvim yaprağı..tanımak gerekirmiş hayatı..neden diye soramadığım bi yana,yardım etmeyişim diğer tarafa..insan en sevdiğinide öldürürmüş bu dünyada...<br /><br /><br />( uyan zemzemim..kurbanın olayım.can olayım mecrana.hücrelerimi vereyim köküyle..<br />(uyan kimliğim..can olayım avuçlarına..söz kızmam sana.beni dudağımdaki dualarla bırakma.ruhuna fatiha....<br /><br />D.T :26.02.1984<br />Ö.T:17.07.200__ </span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-size:130%;"></span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-size:130%;">uğur köksal</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-1334782110224965816?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-83270035208119710402008-05-09T05:02:00.004+03:002008-12-09T14:20:15.693+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SCOyCGk9kgI/AAAAAAAAAFU/azIWt7W-ajI/s1600-h/seviş.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5198194144110809602" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SCOyCGk9kgI/AAAAAAAAAFU/azIWt7W-ajI/s320/sevi%C5%9F.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><em><span style="font-size:130%;">her zamanki boktan gecelerden biri işte..alabildiğine sigara,ve rengi soluk biralar..kafayı bulan aşklar,çekyatıma bulaşmış birkaç damla döl ve kırışık gömleklerim..açtığım son ses müzikten rahatsız olan bir tek benim.don paça otururken,zilin çalacağını nerden bilebilirdim.siyah askılı,yırtmaçlı eteği,kırmızı ojesiyle duruyordu öylece..pürüzsüz bacaklarına bir posta daha coşmayı düşünürken, bakamadım yüzündeki masumluğa.buyur ettim içeri,koydum elindeki keki bir kenarıya.çay yerine heyecan ikram ettim kadına..herşey güzel başlamıştı,alaycı bakışları olmasaydı..18 lik bir çıtır gibi görünsede, olgunluğun hat safasında 35 lik bir rakıydı aslına,,mezesiz yudumlayacağımın varmamıştı farkına..üzerime sinmiş ter kokusuna pratik çözümdü eski takıntımın hediye ettiği parfümler.jelatinden çıkardığım atlet ve penisimi sıkıştıran donum.herşeyi özel kıldı gelişiyle.peki ama ben söze nasıl girecektim bu titremeyle..<br /><br />hiç bir kanalda tutti furritti yoktu.dayımdan bilirim hani, işe yaradığı olmuştu."<span style="color:#ff6666;">nasılsın</span>?" dedim ve söze girdim.."<span style="color:#ff99ff;">iyidir delikanlı</span>" demesiyle delirdim.emanet oturduğu koltuk bile okşamaya başlamıştı onu.bir ben yiyemiyordum o boku.kalktı, gidicek sandım askılarını indirdi.siyah saçları omuzunu kapatsada, sığmıyordu göğüsleri üstündeki fanilaya.bakmakla yetinen bana bir çare.oturdu yanıma, "<span style="color:#ff99ff;">dersler nasıl gidiyor</span>"? diye sordu."<span style="color:#ff6666;">matematik kötü,,fizikten pekiyi alacam yakında.hemde yıldızlı</span>" dedim,güldü.yanıma geldi elimi tuttu.nasıl oldu anlamadım omuzuna attım kolumu.bir dudak mesafesi kadarken aramız an meselesiydi öpüşmeler.ya o bana tecrubeyi tattıracaktı,yada ben ona acemiliği.ilk günkü halini.hakim olmadığım vucudum tenine yapıştı kadının.ellerim saçlarında,dudaklarımda çilek tadında bir ruj.ve buna tanıklık eden yerdeki halı.birazdan bir döl parçasıda oraya akacaktı.<br /><br />inleyen nağmelerde beyoğlu yokuşlarını tırmanır gibiydim.pozisyonu bol ama golsüz karşılaşma devam ediyordu elektrikli sobanın önünde.yakıyordu çıplak vücudumu elleriyle.iki bacak arasında med cezirleri yaşıyordum.bir çekilip bir geliyordum.kadın ise bayram sabahındaki koyunlar gibi sermişti postunu yere.kesilmişti inlemeler nedense."<span style="color:#ff6666;">iyimisin</span>" dedim güldü,"<span style="color:#ff99ff;">devam delikanlı</span>" dedi,bastım küfürü.volkanik dağlar gibi lav akıtıyordum 1 saatin sonunda.ne yalan söyliyeyim doymamıştım ona.kalktık giyindik.sigara içtik."<span style="color:#ff99ff;">rahatladınmı</span><span style="color:#000000;">"</span> dedi"."<span style="color:#ff6666;">rahat ol dedim</span>".karşıma geçti uzunca baktı.anlamaya çalışıyordum olanları.ayağa kalktı sigarayı küllüğe bastı,camları açtı,ses seda vermeden gitti.giderken kekinide aldı..hem güldüm hem sövdüm.tadına bakamadığım keki kalmıştı ona üzüldüm.camı kapattım,yatağı açtım, elbiselerimi koydum..ve ben ilk o gece milli oldum..kadın ise şuan dünya karmasında altın çağında..delikanlıdan saygılarla..<br /><br />uğur köksal</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-8327003520811971040?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-11553066000847421312008-05-03T05:44:00.005+03:002008-12-09T14:20:15.870+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SBvTmOvXWQI/AAAAAAAAAFM/Ry8zFnf2jL0/s1600-h/mahalle.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195979248847247618" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SBvTmOvXWQI/AAAAAAAAAFM/Ry8zFnf2jL0/s320/mahalle.jpg" border="0" /></a><br /><div><em><span style="font-size:130%;"><strong>şimdi gelde terket bu yıldızları,ıslak sokakları, nimenim çiğ lokmalarını...<br /><br /><span style="color:#000000;">bu cumbalı ahşap evin eşiğinden</span></strong> </span><strong><span style="font-size:130%;">girdiğimde 5 yaşında paçası sidikli bir küheylandım ben..sopalamadığım mahalle enceği kalmamıştı.tahtadan tabanca yapıp az mı vurdun gözüne gözüne fingirdek kapı karılarını..hayata isyan etmeyi 8 yaşında misketlerimin çamurlara saplanmasıyla yaşadım.bir türlü balçığa sağlanan terliğimi çıkaramadım.yalın ayak dolaşmak daha cazip gelirdi sokakları.e birde ana korkusu vardı..anamın oklavası yoktu ama,sözleriyle dağlardı.anam değil,candı..açınca kapanmayan,kapandımı açmak için komşuları çağırdığımız bir musluğumuz vardı..ben diyim 50 siz diyin 1 asırlık.sokardı kafamı rahmetli,kıçım donardı.birde sobamız vardı,odun kömür yerine ağaçlardan savrulan yapraklar yanardı...hem beni yakardı hem anamı.tepesine vurunca çalışan televizyonumuzda çizgi film ile tanışmamıştım henüz.fıstık yeşili koltuğumda oturup aval aval bakardım siyah beyaz görüntüye ve beklerdim babamı,,yada getireceğini sandığım çikolatayı..adam besbelli yorulmuş,çalı çırpı toplamış atacak sobaya.babam dı nede olsa,bir bakışıyla yakar, ısınır, ısıtırdı oysa..bir gün böyle biter,ertesi güne yürek karası önlükle başlar, bakkal defteriyle tutardım okulun yolunu, böcekler bokumunu yemeden önce.<br /><br />zaman işte nasıl geçiyor.oldu da bizmi binmedik zaman tüneline.yaşın kadar sordum kendime "bu çocuklar neden büyür yaşlanır" diye.bir şehirden göç etmek kuşlar kadar kolay değil çingenem.bak neler bırakmışım ardımda..lastikçi erdal amca,pompalıyordur şimdi dükkanında,,basılıyordur yine nejla ablaya.manav kerem abi kurtluda olsa satıyordur elmaları sosyetik bozmalara.terzi müjgan ise oje sürüyordur kaçan kilotlu çorabına..peki ya çamlık tepesi..orda geçti en güzel senem..nasıl unuturum çingenem..yaslandığım her ağaçta sırtımın külfeti kalmış.kozalaklar her düştüğünde çimene sen gelirdin içime sere serpe.10 yaşında öpüşmeyi öğrettin bana be kız..11 yaşında cikletlerde arattın bana tadını..belkide sevişirdik mahallede ayı oynatmasalardı..ve sen heybetle kalkıp merakla kaçmasaydın.senin tek hayvanın bendim bunun farkına varsaydın..güzel günlerdi de birde şu fakirlik olmasaydı.okumam için babacağzım alyansını satmasaydı..oturmasaydı içime acının en külfetlisi.bitti işte bu şehrin kırmızı noktalı fantazisi.yalan rüzgarı bile henüz yokken ekranlarda,,boşrol oynamak ne acıydı mutluyum derken dudaklarda.arkasını yarınlara sakladığım bir tutam umut vardı,bahçemde kaldı..emanet ettiğim bulutlar hiç sulamadı..döne dursun dünya çingenem,,peki ya o bayram sabahları...<br /><br />papucumuz bir bezle silindiğinde en yenisi die fiyaka attığımız o müzderip günler ? elbisemize yapılan yamaları şekil zannedip uyku tutmayan geceler? cepimizdeki parayla pamuk helva dahi alamadığımız öğlen vakitleri ? en güzel eğlencemiz panayıra gidipte çarpışan arabaları izlemekti değilmi ? boşver aldırma dercesine iki direk arasına gerdiğimiz ipler ? şimdi neşter ile söküp nasıl atayım ben bu ay ışığı geçmişimi..o cumbalı eve girdiğimde 5 yaşındaydım..en adamından 5 kat daha adamdım..anama sarılır,babama dolar battaniye altında ağlardım..gözyaşlarımı teptiğim kilim, rutubet kaptığından beri ağlamıyorum..anam beton zeminde gezsin istemiyorum.<br /><br />şimdi 20 küsür yaşındayım betonarme bir evin taras katındayım.bir tepe var ama çamlık değil..bir kız var ama çingenem değil. çok öpüştüm ama senin gibi değil..şimdi sevişirken ellerle ayı oynatılsın diye dua ediyorum caddenin birinde.ve hala ciklet çiğniyorum belki tadın dudağıma yapışır diye.çingenem..mahalledeki fosforlu..bayır aşşağı gelen benim.evlenmişsin,benden geçmişsin..bir oğlun olmuş,adına uğur konmuş..BİLSİNKİ UĞUR LAR UĞURSUZ OLURMUŞ....<br /><br />uğur KÖKSAL</span></strong></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-1155306600084742131?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-41124391974309592162008-04-19T00:30:00.003+03:002008-12-09T14:20:16.033+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAkVDB0yyyI/AAAAAAAAADo/AcCafsxqZD0/s1600-h/deli+deniz.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190703187294866210" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAkVDB0yyyI/AAAAAAAAADo/AcCafsxqZD0/s320/deli+deniz.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><em><span style="font-size:130%;">sevgili Deniz, sana bunları,bir nisan gecesi müzderip yatağımda yokluğunla boğuşurken yazıyorum.hiç bir yorgan ve battaniye tenin misali ısıtmasa da beni,seni düşünüp de üşümenin ferahlığını yaşıyorum.sevdana sahip çıktığım bilmem kaçıncı gece bu.ve damlalarla uyandığım kaçıncı sabah.kuşkusuz ki senin de pencerenden giriyordur güneş.kamaşıyordur gözlerin bulutların şeffaflığında.ürperiyorsundur belkide hava biraz karardığında,masalım sakın korkma,gördüğün her suret benim gölgelerimdir hayatında.<br />sensiz çekilmiyor ki bu sinemanın sesi, görüntüsü,macerası,dramı komedisi,mizahı.bir patlamış mısırla gelsen yanıma,sarsan kollarını.gişe rekorları kırsak,her filmin sahnesinde başrol ikimiz olsak.<br /><br />hayaline kurban olduğum, arabesk yaşıyorum seni puslu gecelerin başlangıçlarında.batsın bu dünya demek var ama,batan dünyada seni bulamamak geliyor aklıma.huzurm kalmadı fani dünyada.vazgeç gönlüm dememe aldanma,yiğitlikte pes eden ayıplanıyor bu diyarda.farkındayım saçmaladığımın.geçmiyorki zaman ben ne yapayım.<br />sana bunları bir nisan gecesinin çıkmazında yazıyorum.ne noktalayabiliyorum,nede açtığım parantezi kapatabiliyorum.beynimin içine hükmeden bir şeytan düş yollara desede ayaklarımdaki prangaları açamıyorum.bir tek sana kelepçeli bu can, karnımın tok olduğu,,kana kana sular içtiğim,rengimin benzimin olduğu ise koca bir yalan.<br /><br />hani üzülmüyor değilim.gelenlere kapıyı açanda benim,çay ikram edende benim, sofra hazırlayıp tatsız tutsuz yemekler yapan da..neler le karşılaşıyorum sabah olduğun da.ağır bir koku sinmiş oluyor odaya.yatak,masa,tabak,pikap aklına ne geliyorsa hepsi matem havasında.fırından aldığım sıcak ekmekler,anında bayatlıyor sofrada.süt kesiliyor,yoğurt ekşiyor,hatta tarihleri geçiyor tüm besinlerin.bu evde küf tutan sadece ben değilim.ben birtek gelirsen beslenirim.<br /><br />sevgilim daha kaç öğlen vakti olmayışına ekmek banıp,kursağımda tıkayacağım ümitleri ? içtiğim sular kaç mevsim zehir tadında kanıma karışıcak ? daha kaç zaman en uzun yolculuğum, geldiğini sanıp bir odadan bir odaya geçmek olucak ? özlemin diğer adımıydı seni sevmek,yada hasretlerin özündenmi geliyordun sen.neyse ben yine anneannemin öğrettiği duaları nasır tutan ellerimi açarak tanrıya okumaya çalışıcam.ve seni arabesk yaşamaya devam edicem...ve senden sadece bir teselli istiycem..<br /></span></em></strong></div><br /><div><strong><em><span style="font-size:130%;">uğur köksal</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-4112439197430959216?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-2659442658188555072008-04-12T03:08:00.003+03:002008-12-09T14:20:16.267+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAAJYiu4PSI/AAAAAAAAABs/780wCybut18/s1600-h/kadin1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188157087975750946" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAAJYiu4PSI/AAAAAAAAABs/780wCybut18/s320/kadin1.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>afişteden günlükler...<br /><br />fahişenin doğması büyümesi ölümü..kalan sıfır</em></strong><br /><br /><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><em>gözünü açtığında bilmiyordu,renkleri,insanı..sallanıyordu iki bacak arasında tıpkı seneler sonra olacağı gibi..emiyordu memesini henüz tanımadığı bir kadının..ninniler uyutmasa da onu,yumuyordu gözlerini.ilerideki sperm kokularına nazaran şuan sadece gül kokusu sinmişti üzerine..günahı tanımıyor,,sevapları ise bolca üstleniyordu..adını bilmiyor ama işçi bir ailenin reisi ona elif diyordu...anneyi bilmiyor,ama yorgun kadını gece uyutmuyordu..ağlıyordu..tıpkı seneler sonra yapacağı tek şey gibi..zaman akıp gide dursun büyüyordu bizim elif..oyuncaklarını kırıyor,kökünden yoluyordu saksıda açan menekşeleri..yaramaz bir kız çocuğuydu,gamzeli,gece saçlı,sürme gözlüydü.çişliydi,sümüklü,pasaklı,ama ay parçasıydı..<br /><br />aralık 1988. 4 yaşında..merak buya..ilgisini çekiyordu her şey,,seneler sonra sadece kahır çekeceğini bilmeden.iştahla cümleler kuruyordu..yürüdükçe sendeliyordu.elif olduğunu henüz yeni çözüyor,adı zikredilince umutla başını çeviriyordu.babası kemal amca her gün bir şeyler getiriyordu kızına,aldığı işçi maaşından keserek,bazen aç,bazen sigarasız geceleyerek.anne ise örgüler örüyor,hayırlısını diliyordu tanrıdan her gün doğumunda,her güneş battığında.henüz farkında değildi elif,,seneler sonra kimlerin yatağında meze olacağına..<br /><br />mayıs 1993. 9 yaşında...kahvaltı sofrasında yudumluyor çayını mavi önlüğü ile..çalışkandı.ilk iki sene yıldızlı pekiyi ile geldi evine.bu senede farklı olmayacaktı yine..kemal amca bir maden ocağında yerin 7 kat altında kızı için didiniyordu nasılsa.anne ise dilindeki duaları serpiştiriyordu kızına her iş arasında..kararmak üzereyken hava geliyordu en tatlı haliyle evine.atıyordu odanın bir köşesine omuzuna yüklenen günah saydığı çantayı..hep beraber yeniyordu akşam yemeği.biraz çorba biraz fasulye bolca su.sonra odasına geçiyordu..ninesinden kalan radyosunda buluyordu zamane şarkılarını,dalıyordu o yaşta..yaşının sarhoşluğuyla...meğerse yaralanmış yüreği henüz 3.cü sınıfta..çocukluk buya,,tek bir isim karalıyordu kalemi her eline aldığında..elif aşkla tanışmıştı sonunda..</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><em>temmuz 1998.14 yaşında.ergenlik artık başında..sivilcelerini kapatıyordu aynanın karşısında..biraz da ruj çatlayan dudaklarına.en uyumlu kıyafetler yapışmıştı tenine..teni ise hazırdı bir şerefsizin iğrenç emellerine..elif asi bir kız rolünde.baba ise hoş görmekte.akşam saati geçince gelirdi evine.çekilirdi bir köşeye.baba ev kirası odun kömür derdindeyken,,elif dolaptan yarınki kıyafetleri seçme niyetinde..ağzında sakız yine geceyi sabah etmekte..mahalleli henüz çocuktur dese de bütün yaşlıların gözü,onun giydiği hareli,diz üstü eteğinin üzerinde..elif büyüyordu,ve bunu en iyi kendisi biliyordu..<br /><br />ocak 2002. 18 yaşında.üsküdar lisesi mezunu artık.iri göğüslü,güzel fizikli alacalı bi kızdı .uçarıydı,mekanlarla erken tanışmış,,asortik kıyafetleriyle nam salmıştı.bizim ufaklık büyümüş,birde isim yapmıştı..ilk sevişmesi sevdiği zannettiği bahtiyar'ın rutubet kokan odasına yaşanmıştı.bira ve esrarla işte o gün tanışmıştı..elif eve dönüş saatlerini şaşırmış,anneyi babayı hep merak içinde bırakmıştı..yalnıştı ve bir tek kendisi anlamıyordu bunu,hiç çekinmeden gençliğini sunuyordu.bir barın en dip köşesinde tanışmışlardı masasına gelen kahraman'la..kahraman,zamanın en hızlısı,en yakışıklı,en tanınanı..tabi bizim elifede böyle anlatıldı,KAHRAMAN BİR ÖLÜMDÜ ve bunu anlamamıştı..hayatının en büyük yalnışını,emektar ailesini terk edip kahramanla yaşamaya başlamakla yapmıştı..kızlığını ise kahramana bağışlamıştı,doğum gününde..pişman olacaktı son nefesinde..<br /><br />ekim 2007. 23 yaşında.ikiside parasızdı.alkol komalarında,bir nefes sigaralık peşindeydi..yokluklarla geçen bir gecenin tam 3 ünde kahraman eve misafir getirmişti. boylu poslu,paralı pullu bu herifler,ellerindeki poşetler karşılığında elifi gözünü kestirmişti..kahramansa hayır olmaz yerine,buyrun koklayın demişti..elif bir yatakta,acıyan canıyla yeter bile diyemezken,vajinasında kalan spermleri silemezken,kahraman gecenin boyutuna sarhoş ulaşıyordu..tam yanı başında bir fidan soluyordu,ve bunu çok iyi biliyordu..herkese gün doğduğunda elif batıyordu.zamanında çiğnediği sakızın kerametini şimdi yaşadığı genel evde çok daha iyi anlıyordu.<br /><br />bir gün mahalle sakinlerinden birinin “senin kız nerde gözükmüyor ortalıkta nicedir" sorusuna,eğdi başını bizim emektar kemal amca ve cevapladı utangaç ve ağlamaklı tavrıyla..ÜSTADIM ELİF 12.04.1984 YILINDA ÖLDÜ,SEN NEDEN GELMEDİN CENAZE NAMAZINA....</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>uğur köksal..</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-265944265818855507?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-51800846469731090422008-04-09T22:18:00.002+03:002008-12-09T14:20:16.444+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAALuSu4PTI/AAAAAAAAAB0/oLJpjVrR7y8/s1600-h/hayal.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188159660661161266" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAALuSu4PTI/AAAAAAAAAB0/oLJpjVrR7y8/s320/hayal.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><em><span style="font-size:130%;">gize.. seninle el ele olsak şuan.sevmeyi yeni öğrenen çocuklar misali.çiçek toplasak bi bahçede.yada taş atıp kaçsak bizi misafir etmeyen o cadı kadınların penceresine.yağmurlarda ıslanmayı heyecan saysak.sonrada kurumak için iyice sokulsak tenimize.ilk sevişmemiş kimsenin keşfetmediği bir bankta sadece öpüşmekle başlasa ve biz iki yaşında olsak..zamanı hoyratca harcamasak.. gize ; seninle aynı sinemada olsak şuan.film yerine gözlerimizi izlesek,herkes çıksa biz reklamara yine aşkla girsek.korkuyuda,huzuruda,sadakatide,sevdayıda o an yaşasak.ölüm gelse biz yine ayrılmasak..<br /><br />gize; seninle aynı şarkıyı dinlesek.ağlasak dans etsek.mumlarımızı yakıp insanları izlesek.mutluluktan ağlamayı o an öğrensek.yemek yesek kavga etsek,barışıp beraber gülsek,hayaller kurup,neden olmasın desek.gece devam etse.biz izlesek.sabah olsa biz geceyi beklesek..mevsimler bitse biz hep yeni başlasak..4 mevsim bizi yaşasak..<br />gize;seninle umud etsek,yeminler söylesek.bitmeyecek desek,romanlarda iki kahraman olsak,hikayelerde birer efsane.sen bana gülüm desen ben sana menekşe.bu aşk hiç bitmese..sürgün olsak aynı bedenin yüreğine.hapsolsak ellerimizde.ve prangalasalar bizi bize.tek halatla idam etseler.aynı mezara ikimizi koysalar..aynı kefende olsak.aynı günahı çeksek.cennete aynı elmayı ısırsak ve sonra kovulup yeryüzüne dalsak.biz yine ayrılmasak...<br /><br />gize.tüm yeni doğanlara adımızı verseler.işte budur sevda diyip ikimizi gösterseler.takside otobüsde durakta sırada hep ikimize yer verseler,kader ve zaman diz çöküp af dileseler,tüm gazetelerde manşet olsak.sadece umudu aşılasak.tek ilaçla şifa bulsak,tek kazakla ısınsak.bir bedende iki can olsak..BİZ İKİ AYRI EFSANE OLSAK.SEN BANA GÜLÜM DESEN,BEN SANA MENEKŞE..BU AŞK HİÇ BİTMESE...<br /><br />uğur köksal</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-5180084646973109042?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-29817703059542179322008-04-04T09:17:00.003+03:002008-12-09T14:20:16.613+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAAgsiu4PUI/AAAAAAAAAB8/9gbexRztTWg/s1600-h/siyahh.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188182720340573506" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAAgsiu4PUI/AAAAAAAAAB8/9gbexRztTWg/s320/siyahh.png" border="0" /></a><br /><div><strong><em><span style="font-size:130%;">Sustu şehir bir nisan gecesi..sessizdi ve konuşmuyordu martılar uzak denizlerin kıyılarında..penceremiz bir sokağın karanlığına açık,,yüzümüz ise asılıydı pembe tavanlarda..aşk idam edilmişti bu gecekondu sarayda..eline silahını alan ateşliyordu yasakları..tetikte ise parmak izleri kalıyordu bizden hariç yabancıların.her insan bize benziyordu ve ikimiz bizden hariç bizlere benzeyenlere sarılıyorduk.lekeli ruhumuz sevişmelere yeltensede öpüşler pahalıydı vitrinlerde..ve biz yüzüğün içindeki bir kaç harfle şerefsizliği yazıyorduk kılcal damarlarımıza...organ nakli gibi acıtıyordu bakışlar..yüreğimizde neşter yaraları var...ve biz amonyaklı hasretlerin özlemini işliyorduk ana okulunda...hocamız ise kara tahtaya AŞK yazan gölgelerimizmiş oysa...<br /><br />Sustu şehir bir nisan gecesi.ne rüstem mırıldanıyordu sazıyla virane yangınını,,nede balıkçı nejdet amca satmaya çalışıyordu denizin arta kalanlarını..bavulunu alan mülteciler misali topuklamıştı..istiflenipte gidiyordu koca bir şehir..ikimiz kalmıştık bir sokakta,,ateş böceği gibi yanan o lambanın altında.bir adım atan uçurumları getircekti peşi sıra..durdu kadın,durdu adam..aradan geçen yıllar,her ötede bir mayın var..iki prangalı yalan rüzgarıydık,sarılmayı bekleyen yetim bayram çocuklarıydık.ikimizinde tepesinde aynı bulut,, ikimizinde avuçlarında ayrı gökyüzü vardı.birimiz el sallasa şimşekler çakacaktı.olmuyordu..kadın başını öne eğiyor adamsa sigarasını yakmaya korkuyordu.ne merhaba nede elveda dudaktan çıkmıyordu..<br /><br />Sustu şehir bir nisan gecesi..dağ taş ova bayır sular topraklar çiçekler böcekler merak içindeydi.kainat artık birleşin der gibiydi.birimiz cennetten elma yiyen havva diğerimiz ise kovulmak pahasına onu bırakmayan adem gibiydi.hani ademinde suçu yok değildi....soğuktu ve tiriyordu bedenler.montunu çıkarttı adam bir adım attı,mahşer gibiydi şehir..bir kutlama edasıyla süzüldü kuşlar gecenin al yalazında.arılar bal yapmaya,karıncalar işi bırakmaya nefes alan her varlık ,manzara niyetinde duran her nesne tahmin yürütüyordu olacaklara..kadın başı önde hiç kıpırdamadan ıslanan paçasına dalmış,aklından geçiriyordu o çok istediği beyaz gelinliği..adam ise çıplak bedeniyle damatlık giymiş gibiydi..elinde montu bir adım daha ilerledi..topraklar geri çekildi,taşlar bile gizlendi,arada bi dudak mesefasi kadardı huzur.adam hala naftalin kokan montuyla sardı kadını..kadınsa bıraktı adama ait olan vücudunu..birleşmişti tenler birleşmiş yüreklerde..<br /><br /><br /><br /><span style="font-family:arial;">Konuştu</span> şehir bir nisan sabahı.."""" AŞK EN ÇOK İKİNİZE YAKIŞTI """"<br /><br /><br />uğur köksal</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-2981770305954217932?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-6548907391552411522008-03-20T04:34:00.006+02:002008-12-09T14:20:16.787+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAAlmiu4PYI/AAAAAAAAACc/YehmBeEzAjM/s1600-h/kibrit.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188188114819497346" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAAlmiu4PYI/AAAAAAAAACc/YehmBeEzAjM/s320/kibrit.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAAkRyu4PWI/AAAAAAAAACM/D8ncvsQvLyQ/s1600-h/saat.jpg"></a><br /><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>tükeniyordu bir sessiz gece daha..bir selam dan mahrum iki aşıktık aslında..o benden kalan şarkılarla sigarasını dumanlar,ben ondan payıma düşen dünyamla soluksuzluğu çekerdim içime mart karanlığında...acabaları kendimiz cevaplar,şuan ne yapıyor sorularına yanıt alamazdık..her yerde herşeyde biz vardık ama kaybolmuş iki masal kahramınıydık..biri bize zehirli elma vermişti de sanki kulpundan ısırmıştık..nede olsa açtık........söylenecek onca kelime varken aynı filmi sessiz sedasız izleyip çığlıkları biriktirirdik..gece saat tiktaklarıyla ilerlerdi.henüz bitmemiş sanki yeni başlıyor gibiydi hasretlerle bezeli yoldaki kaybolmuşluğumuz..bir çınarın gölgesinde yağmurlardan saklanırken,içimizdeki güneşe dokunamazdık..bize doğru akardı denizler,,bize uğrardır kayan her yıldız..ama biz körlüğü yaşardık..<br /></em></strong><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><em>tükeniyordu bir sessiz gece daha.sarılamadan hoyratca akan saniyeler..bakamadan suretimize düşmança kamçılayan dakikalar.gülemeden masum hallerimize cinayet işleyen saatler..bir zebani gibi bekliyen günler,,ve cehhenemin yangınını körükleyen nice geceler ve gölgeleri ve mart karanlığı...bunca sancıya dayanacak tek bir bedenimiz var uzak şehirlerin ayrı odalarında paylaşılan..biz aşkım demeyi tuhaf karşıladığımızdan beri yakışmış bize bu tek hece....ve ikimizinde ihtiyacı vardı içinde (özlem) olan kelimelere...<br />biz bizi hiç görmemiş sizli bizli iki sevdalıydık aslında..ikimizinde yaraları aynı yerde kanıyor tek bedende coşuyordu..yamalı yada yara bantlı dolaşırdık kalabalık caddelerde.gözlerimizdeki acılardan tanırdık kendimizi..sancıyan yanlarımız bir binanın temeli gibi derindi..ve üzerimize huzur evi inşaa edildi..<br /></em></strong><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><em>tükeniyordu bir sessiz gece daha...ve ilk defa buruşuyordu takvim yaprakları duvarın sağ alt köşesinde.. koca bir resim duruyordu ekranın üst bölümünde..ve biz patlamış mısır edasıyla ağlamaklı izliyorduk bu sinemayı..filmin adıydı şüphesiz mart karanlığı...seven ama ulaşamayan iki köylü insanıydık..görücü usülü ile birleşmiş iki alın yazısı..ve koca bir hüzün bu aşkın başlık parası....hal hatır sormazdık,,halle hatırla uğraşamazdık..nasıl olsa beyinlerimize firar eden iki mülteciydik..o paşasıyla ben müptelamla özgürlük peşindeydik..<br /></em></strong><br /><strong><em>o şimdi tüketilen zararın muhasebesini yapıyordur elindeki kurşun kalemiyle..ve imzalamamı bekliycektir bu gece...içinde acılar olan kasa yine bende..bu mart karanlığında bir gün zengin olmak ümidiyle..cocuklarımız torunlarımız</em></strong> <strong><em>ve ölümümüzle......paşasından sevgilerle</em>...</strong><br /><strong></strong><br /><strong><em>uğur köksal</em></strong></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-654890739155241152?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-61409503622859036382008-02-18T07:29:00.004+02:002008-12-09T14:20:16.929+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAApESu4PZI/AAAAAAAAACk/ioU-dAhivQA/s1600-h/yorgun.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188191924455488914" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAApESu4PZI/AAAAAAAAACk/ioU-dAhivQA/s320/yorgun.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>Nemi yapıyorum..bilindik şeyler işte..televizyona bakıyorum arada bir,dizileri izliyorum..kendime çay demleyip,acaba yaşlanıyormuyum diye soruyorum..akşam üstü bir iki bulmaca çözüyorum..yukarıdan aşağıya,sağdan sola seni karalıyorum..balkona çıkıp sokaktaki çocukları izliyorum..onlar saklambaç oynuyorlar ben evimdeki ıssız odalarda seni arıyorum..kimleri sobeledin diye merak ediyorum..acıkıyorum,dolaptaki gözlerinden bir bir avuç masaya koyuyorum..bakıyorum..susuyorum,, bardağa özlemini dolduruyorum,, izliyorum..gece ise üşüyorum..yatağa bedenini serip üstüme çekiyorum..bu seferde yanıyorum..sonra kalkıyorum yıldızlara bakıyorum..onlar kayıyor ben yerimde sayıyorum..bir gün böyle bitiyor ve ertesi sabaha adınla başlıyorum…^</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>Merak etme sen beni..mektubunda yazmışsın sıkı giyin diye..buralara yaz geldi.ama yine seni dinleyip kazak giyiyorum sevgili..zaten pek dışarı çıkmıyorum..kasaba gidiyorum seni soruyor,manav ise poşete sebze meyve yerine hasretini koyuyor.hele birde terzi nalan abla var,,yanımda sen olmadan söküklerimi dikmiyor..neyse biraz balık aldım..rakıda var rokada ..hangi halini düşünsem acaba,, dubleler bardağımı süsleyip akşamın mabedinde duvarlarla sevişirken..o bana kızıp da sırtını dönüp yüzünü ekşittiğin gün doğumlarını mı,,yoksa tosbam deyip tebessümünü örümcek misali içime yaydığın ağlarını mı ? bu gece sarhoş olucam bi mahsuru var mı _?</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>Kafam güzelken dizlerinde sızmak istemişimdir hep..sen bilmezsin bunu..daha çok dokunuyor sanki zeki müren’in zeki şarkıları..yalnızlık zor zanaat..bazen bulaşık derdine düşüp ah olsaydın diyorum..sen yıkadığın zaman ben hep durulamak istiyordum..sen çamaşır yıkarken,,bende asmak için fırsat kolluyordum...nede çabuk geçiyor zaman..aynı günün takvim yapraklarını çok uzaklarda koparıyoruz..biz kadir kıymet bilmiyoruz..</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>Bu baş ağrısı öldürecek beni..kızacaksın ama ben yine aspirin yuttum..he bu arada eskileri kurcalarken bak ne buldum..hatırlarmısın bilmem..hani pastanenin birinde avucuma gramı az değeri çok büyük bir yüzük bırakmıştın..sandıktan çıkardım..yeminle ellerin kokuyor..ne acı değil mi? her şey tarih oluyor..neyse..bu mektup ulaşınca sana bir mesaj gönder bana..içinde umut olan..sevda bulunan..ben dolaptaki bozulmamış tutkulardan bir parça daha alıp yatıcam..yarın ise terzi nalan ablaya birkaç yama için kalbimi bırakıcam..kal sağlıcakla..tutkularla….</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>uğur köksal</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-6140950362285903638?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-17999188408194401122008-02-16T05:04:00.004+02:002008-12-09T14:20:17.364+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAAk0yu4PXI/AAAAAAAAACU/88UPFyXJ9z8/s1600-h/saat.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188187260121005426" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAAk0yu4PXI/AAAAAAAAACU/88UPFyXJ9z8/s320/saat.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>Saat 04:22 __uyumuyorsun biliyorum..sanırım şuan uzanmış yatağına olmadık şeyler düşünüyorsun..saçınla oynuyor bir sigara yakıyorsun..ah olsa diyorsun..keşke yanımda olsa..sarılsa diyorsun sokulsa yanıma..daralıyor için nefes alamıyorsun..bir öpse diyorsun,,dudaklarına dokunuyorsun..uyumakmı ne mümkün cin kesiliyorsun..gece aslında yeni başlıyor..ve sen bunu boş yastığı kucaklayınca anlıyorsun…..<br /></em></strong><br /><strong><em>Saat 04:39__kalktın yatağından hissediyorum..oturdun kanepeye…diktin yorgun, nemli, kanlı gözlerini odadaki sessizliğe..eğdin başını öne,neden diye sordun kendine..sonra kalktın mutfağa uzandın.bir kahve yaptın kendine,birde beklediğin o serseriye.şaşırdı perdeler,koltuklar,çerçeveler elinde iki fincan görünce..bir yudum aldın,radyoyu açtın.sezen şarkısıyla yıkıldın..( geri dön geri dön..ne olur geri dön…….. )</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>Saat 05:02_açtın pencereyi,soludun havayı,takıldın yağan yağmura.keşke dedin durdun defalarca..hırkanı giydin çökmüş vucüduna.bir sigara daha yaktın,öksürmeye başladın.onun yokluğunu,bir yudum su verecek kimse bulamayınca anladın..çaresizlik ve paçandan süzülen pişmanlıkların vardı,kabus bitmiyordu..eline telefonu alıyor,numaraları çeviriyor,ama hep yeniliyordun..sen onun bir adım ötede olduğunu hazmedemiyordun…</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>Saat 05:22_kaçmak istiyorsun biliyorum.kapıya doğru sever adımlarla gidiyorsun..sonra geri dönüp hayır olmaz diyorsun..şaşkınsın,ve korkak..hiç bir şeyi bilmiyorsun..ve sen onsuz geçen ilk 1 saatinde ÖLÜMÜ oynuyorsun…...............</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>uğur köksal..</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-1799918840819440112?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-13927262677730772562008-02-11T05:36:00.002+02:002008-12-09T14:20:17.585+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAArbCu4PaI/AAAAAAAAACs/-ctCMO4NPjI/s1600-h/kazak.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188194514320768418" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SAArbCu4PaI/AAAAAAAAACs/-ctCMO4NPjI/s320/kazak.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>Olur ya insanız hani..unutursan beni unuttum demek için ara beni..unutulduğumu bilsem dahi arayacağım seni..çünkü ben senin uykularına yenik düştüğün vakitlerde baş ucunda bir Mevlana misali, dudağımdaki yeminlerle dönüyorum sevgili..tavaf yapıyorum o meleksi uykundayken sen..milyon kere hac a gidip geliyorum,ibadetimi nefes alıp verdiğin o odanın içinde terli vücudum la, kara saçlarınla yapıyorum…varsın da deli desinler..ben bende bıraktığın bir tutam akılla seni seviyorum..<br /><br />Olur ya insanız hani..nefret edersen benden,aşşalamak için ara beni.hiç değilse sesini son bir kez duyarım sevgili..sövsen de suretime,mıh deyip adını haykırır, can deyip canımı bağışlarım..ben böyle bir sevdayı sırat köprüsünde omuzlarımda taşır,cehennemin en yangınında bile yaşarım..nereye baksam sen varsın.kime dokunsam sendeki ürkeklik.kime seslensem sendeki titreme.hangi ışığı yaksam hep aynı gölge..uğraşsam da seni def etmeye,,odamdaki en alacalı makam koltuğuna yerleşmişsin bir kere..yakmak var aslında bu evi ama neyse..kal biraz daha ve gitme…</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><em>Olur ya hani paltomu uzatırsan bana bir sabah,”sağlıcakla kal ne pişireyim döndüğünde” diye soracak olursan,ocağa ben kapıdan çıkar çıkmaz bir tutam ümit koy..geldiğimde yemek için değil..aynı sofrada bulunmak için..suretine bakıp ta doymak için..gece olunca,ve sen sokulunca yanıma derim ki bu kıyamet alameti.ha koptu ha kopacak..ama bil ki sonu ne olursa olsun isterse Mevla bir gecede cenneti yasaklasın,o gece sevişilecek.ve ben masumca bir hatıra bırakıcam içine..ben toprak olsam da filizlenen başka bir ben le yetinesin diye..<br /><br />Olur ya insanız hani.ölürsem bir gün besmele çekipte milyonkere beni sevdiğini söyle..siyah kazağını giyipte gel yanıma.şalını gerdanına takıpta gel bana.saçlarını bağlama.ilk gördüğüm seni koy yanıma ve uzaklaş..ve sakın başka kollarda, şevkine kapılıpta arzuların, terli vücudlarda beni hatırlama..ben kabir de olsamda KARNINDAYIM UNUTMA…9 AY DEĞİL BİR ÖMÜR DOĞURAMIYACAKSIN BENİ NASILSA…..</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>uğur köksal</em></strong><br /><strong><em></em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-1392726267773077256?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-75374221185861648472008-02-09T22:57:00.002+02:002008-12-09T14:20:17.747+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADV-iu4PbI/AAAAAAAAAC0/VawlemfFDs0/s1600-h/gitar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188382041182846386" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADV-iu4PbI/AAAAAAAAAC0/VawlemfFDs0/s320/gitar.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>korkularımla yüzleştim,aynalara baktım hemde defalarca..suretini gördüğüm herşeyden kaçtım ilk başta..duvarlardan,yatağımdan,elbiselerimden,sokaklardan mekanlardan..sensizliğe koşarken "özlem" ile beklediğim bir yorgun sevdanın tam ortasında buldum yaşlı bedenimi..bu sefer hesap yerine 'nerde kaldın' diye soran seni buldum karmaşıklığımda.'üzgünüm beklettim' diye cevapladım kısık ses tonumla.oysa cevapsız kalan onca zamanın külfetini unutmuş gibiydik</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>seneler sonra ilk kez birlikte yapıyorduk bir şeyi..umut etmeyi.neyse,,bu gece suçluluğumun bilmem kaçıncı gecesi.şu kağıtlar af dilemeyi bile beceremeyen bir serserinin iğren emellerine ev sahipliği yapıyor yine,,ve ben ninemin göz nuru oyaları gibi işliyorum sevgini,,içimdeki seni...şu tükenmez kalemi bitirmek yüreğimin niyeti,,ama adını yaza yaza,,yalvara yalvara..geçmiş diye bir çocuğumuzun olması üzüyor beni.ben seni akreple,sen beni yelkovanla aldatmışsın demekki..ikiz olsun bunlar..gelecek gibi..ikiside bizim çocuğumuz,sevgide kusur etmeyiz değilmi..</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>fena olmazdı hani aynı evi paylaşmak,yatağına kahvaltı taşımak..her hangi bir filmin en güzel sahnesinde el ele,yan yana kalmak ..televizyon derdine düşüp çayı ocakta unutmak..ve uyumak aynı yatakta,dokunmadan tenimize,parmak izlerimizi bedenlerimize bulaştırmadan..ve tertemiz uyanmak sabahlara..naftalin kokan o bembeyaz çarşafın şeffaflığında..iyi niyetli bir sevdayı bir dizi gibi bölüm bölüm yaşamak..rolümüzü unutmadan,ezber değil anı yaşayarak..</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>çok şeymi istiyorum,,yine bilmiyorum...içimdeki okyanusların sadece bir damlası bu..aslında susuzluğuna yeter de artar bile..neyse uykular yine seni göstermek için sahneye davet ediyor beni..en ön sırada ol hemi..gözlerim seni aramasın,,vakit kaybı olmasın.. ÇÜNKÜ ; özlem'sizliğe tahammül edemeyenlerdenim ben..pardon ya kimlerdensin sen ?????</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><br /></span><div align="left"><strong><em><span style="font-size:130%;">uğur KÖKSAL</span></em></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-7537422118586164847?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-45624886376603991922008-02-07T04:16:00.002+02:002008-12-09T14:20:17.898+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADWryu4PcI/AAAAAAAAAC8/RCfXTuKdEB8/s1600-h/gkyz.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188382818571926978" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADWryu4PcI/AAAAAAAAAC8/RCfXTuKdEB8/s320/gkyz.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>bir yağmur hikayesi bu...<br /><br />seneler önce bulutların bu şehre gelmesiyle başladı..ufaktım..korkardım..kararırdı şehir seni arardım..gürlerdi gökler.çömelir ağlardım..önce bir iki damla düşerdi göz bebeklerime.sonra coşardı sokaklar..alabildiğince ıslanırdı yollar..şemsiyesi olmayan bir çocuktum işte..korunmasız ve çaresiz..nem tutardı parmak uçlarım..yüreğim gibi delikti ayakkabım..<br /><br />bir yağmur hikayesi bu..<br /><br />eylüldü..ve camdan bakan bi tek sendin..bir film gibi seyrederken damlaları benden habersizdin..10 yaşına yeni girmiş sebildin..belki çiçektin..belki beterdin..ama benim herşeyimdin..ve sen her karardığında gökyüzü yağmru beklerdin..bense perdesi açık o gamzeli bebeği...çamur olurdu bir fiil bahçen..ve ben içeri sızardım o bahçeden..pusuya yatmış bir tilki gibi aralıksız bakardım sana..sen se çizgi film tadında kahraman arardın kendi hayal dünyanda...oysa siyah beyaz ve ihtiyar bi filimdim başucunda..<br /><br />bir yağmur hikayesi bu..<br /><br />adın buluttu..gökyüzünde senden çoktu..</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>uğur köksal..</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-4562488637660399192?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-14665123466224819212008-02-06T19:27:00.002+02:002008-12-09T14:20:18.246+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADXbCu4PdI/AAAAAAAAADE/RdaIabTQtD4/s1600-h/elma.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188383630320745938" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADXbCu4PdI/AAAAAAAAADE/RdaIabTQtD4/s320/elma.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>bir bakışını hatırlıyorum zaman zaman o denizlere,,birde elmalı şeker yiyişini,,üstüme sürerdin hep şerbetli ellerini..sanırım en tatlı halimizdi o..18 ine yeni girmiş sürmeli bi kızdın sen,,bense 24 ünde delice akan kanımla sana avare...saatimize hiç bakmazdık zaman akıp gitmesin diye..sen akrep olurdun ben yoluna dönen yelkovan..hiç bıkmazdım seni kovalamaktan..sen şehrin en havalısı,,bende ağır adamı,,bir oturduk mu parka,,çocuklar martılar çimenler bizden bıkardı..simitçi amca bile bizi görür kaçardı..hep senin yüzünden.uzunca sohbet ederdin,,herkes bıkardı..bir film olsaydık kapalı gişe oynardık..arkası yarın der herkesi kandırırdık...</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>neyse ..böyle işte..sen şimdi duyduğuma göre hiç sevmezmişsin elmalı şekerleri..her şerbet bulaştığında yıkarmışsın ellerini..boşver aklıma geldin işte seneler sonra..takvimler hatırlattı seni bana..bu mevsimler..belki bir parkın boş salıncakları,belkide çamların önüne yaslanan başka sevgililer..dün gece bulvarda yürürken sana benzettim birini,,nasıl çektiysem sigarayı içime boğuluyordum nerdeyse..iyice sokuldum yanına..tam seslenicektim ki,, bi arabaya binip gitti..ama eminim ki sen değildin..benim sevdiğim arabalara binip gitmezdi..</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>neyse geç oldu..yatmalıyım artık..he birde hala senin pijamalarını giyiyorum..hala senin diş fırçanı kullanıyorum..senin kokundan aldım dün sıkıp sıkıp duruyorum..çilekli çorapların vardı ya şuan ayaklarımda..terliklerini yeni yıkadım..astım kuruyolar..,,gözümü açtığımda sabaha seni unutmuş olacağım,,AMA ELMALI ŞEKERİ HEP HATIRLIYCAM..şerbetli uykular masal yüzlüm..şerbetli uykular.........................</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>uğur köksal</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-1466512346622481921?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-80765601650125739142008-02-06T19:18:00.002+02:002008-12-09T14:20:18.382+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADYXCu4PeI/AAAAAAAAADM/HrdSsK1aFHA/s1600-h/uzak.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188384661112896994" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADYXCu4PeI/AAAAAAAAADM/HrdSsK1aFHA/s320/uzak.bmp" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>çok uzaktan sevdim seni,dağlarda uçan kartallar misali izledim seni gökyüzünden..her sabah başın önde evden çıkışına baktım,,,çocuklara şeker verişini,o caddelerde yaşadığın pişmanlığı,,tanımadığın insanların arabalarına binip,sonsuzluğa varışını,,,hep seni izledim,,bir gölge,,ikinci bir ruh gibi,,,,bir sana söyleyemedim,,senin için nefesler aldığımı,bir sen anlamadın,,senin için uzaklara kaçmak zorunda kalanları...gül kokulu çeyizimdin benim,hem alın yazım,hem gençliğim,hemde papatyalarım,,bahar mevsimlerinde..</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><em>çok uzaktan sevdim seni yar...yıldız oldum her gece,,güneş olup doğdum avuçlarında,karanlık çekililip şehir aydınlandığında..habersizce varlığımdan,yenik düşüp uykularına,,ve bir melek gibi yatarken yatağında yine ben vardım yanı başında...yastığının kenarında..yolcudur dedim kendi kendime gözünü açtığında..koştum dağlara,,ovalara,,çöllerde bir suçlu oldum,,bir kum tanesi gibi savruldum...hep seni sevdim,,ben kaçtım, sen dur demedin...<br /></em></strong><br /><strong><em>dedim ya nazlıcan,,çok uzaklardan sevdim seni...çoban oldum aşkını sürdüm,,ozan oldum türküler tutturdum,,eyyy nazlıcan umut dedin bana,,umuttum,,sen kördün,,ben sana göz oldum,,yorgundun,,bitkin ve halsiz..ben sana can oldum,,duymadın sesimi,,haykırış oldum..ben başlı başına sen olmuşum,,günleri unutmuş,haftanın sekiz günü seni yaşamışım,,mevsimleri kaybetmiş,,kara kışta güller açmışım,takvimleri yakmış,,zamanı hançerlemişim...</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>çok uzaklardan sevdim seni yar,,sen bir adım öte de,,ben bir ucu dünyanın,,sen heves de,,ben ikinci bir mecnun hala yaşayan..hadi bırak leyla olmayı,,ya gel bana,,yada gör beni nazlıcan..</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>uğur .KÖKSAL </em></strong><br /><strong><em></em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-8076560165012573914?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-3134902406921702252008-02-06T19:11:00.002+02:002008-12-09T14:20:18.576+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADa5Cu4PfI/AAAAAAAAADU/S1iZZm9T1f0/s1600-h/kahpe.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188387444251704818" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADa5Cu4PfI/AAAAAAAAADU/S1iZZm9T1f0/s320/kahpe.bmp" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><em>SEN BİLİRMİSİN ; yaşarken ölüm ü? yanmak nedir bilirmisin ? benim gözüm de bir hiç de değilsin artık,,sen şerefsizsin..<br />SEN BİLİRMİSİN ;soluksuz ca ağlamayı ?çıkmaz sokaklara giripte kaybolmayı, benim içimde yok artık o koca sevgin..sen cehennemliksin..<br />söyle bana umut hırsızı,,hem yalancı,hem yabancı,,aldatırken beni başka koyunlarda,,acıyı tattınmı benim yerime,,geldimi kan gözlerinden,,yüreğin ufaldımı,,sardı mı ellerini nasırlar,,<br />sen şerefsiz,,bilmezsinki bile bile seviştiğini ellerle,,yinede gözledim yolunu bu cumbalı pencerede,,senki adi bir kahpe,,yinede gelsin dedim kendi kendime,,otursun şu kanepeye,dokunsun yinede dedim tenime,,o aşşalık elleriyle....<br />SEN BİLİRMİSİN ; bu azap oyununu? tek kişiyle oynanan soluksuzluğu..tükendimi hiç hayallerin senin,,talan oldumu yeminlerin..sen benim ne sevgilim nede alın terim,,sen suratına tükeremediğim kadın,,öldürsemde seni içimde,,dirileceksin yarın!!!!!!!</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>Öğrendin mi peki kimmiş seni takip eden,,sokak aralarında öpüşmelerini seyreden,,gördünmü peki bir adam yere çömelip sigarasını tüttüren ? sıçradımı paçana bir kaç damla gözyaşı gezdiğin kenar mahallelerde..kalakalırdım sen arabalara binip gittiğinde,,,vay namussuz dünya derdim kendi kendime,,her mutlu kaçışlarını izlediğimde..benden başka herkes dokunmuş sana be kadın..bumu senin kadınlığın?_??</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><em>neler de gizliymiş o mini eteğinde..parmak izleriyle gelirdin gecenin köründe..ayyaşın tekiydin,,,geldiğin gibi sızar giderdin...sen şerefsizdin..deydimi be kadın..bittti işte bu sevda,,bir kahpeye sevdalanmışım oysa...<br /></em></strong><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><em>SEN BİLİRMİSİN başı önde gezmeyi?????<br />SEN HİÇ ALDATILMADIN Kİ ???<br />BENİ UNUTMA<br />SENİ SEVDİM ÇÜNKÜ ELVİRA:::::::::::::::::</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em>uğur köksal</em></strong>______________________</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-313490240692170225?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2329871642989225790.post-9148466930037200102008-02-05T15:35:00.002+02:002008-12-09T14:20:18.819+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADcfyu4PgI/AAAAAAAAADc/QlZK37DkWNk/s1600-h/su.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188389209483263490" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Kb9cJmJr2Z4/SADcfyu4PgI/AAAAAAAAADc/QlZK37DkWNk/s320/su.bmp" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:verdana;"><em><strong>bak yine gün doğdu,birbirimize bakmaktan duyamadık kuşların şarkılarını,göremedik çöpçülerinin eskilerimizi süpürdüğünü..iki cam arasındaydık,yüzümüzde derin bir huzur,,ve yeni bulmuşluğun coşkusuyla seyre dalardık..sen en sevdiğin türk filmi gibi seyrederken beni,,çatık kaşınla,sarılma arzusuyla,,erken yakaladığın o aşikar aşkınla,tarifsiz umutlarla,,ben başa alıp alıp seni yaşıyordum sevgili..ve hiç bir film böyle keyifli böyle kısa değildi..akrep ile yelkovan yine bize düşman kesildi..ve sen haklıydın yine..keşke geceler hiç bitmeseydi....yıldızlar bile samanyolunu koynuna alıpta gderken uyumaya,,biz çıldırıyorduk o anda..aynı şehirde fakat başka çatılarda...ah o sana dokunamamak varya....<br /><br />şimdi masalımsı düşlerdesin..bense şafak sayan bir asker gibi..herşeye sen katar oldum...yemeğime seni koydum..çayıma seni attım..ellerimi seninle yıkadım..hiç bir emel sen değildi..benim emelim,,ömür bildiğime ömür biçmekti..aç gözünüde bak bana..banklarda isyan eden şarapçılar gibi oldum,,ve bu seni bekliyişimin henüz 1.dakikası...dakika 1, gol 1 uyarısı..ah be sevgili o tanrısal bedenin var birtek perdelenmiş gözlerimde..zifir zindan bağladım bu güneşi..elimle kapadım ışık sızan heryeri..karanlık kaldım..herşeyi hazırladımda olmayışına çare bulamadım..<br /><br />gün doğdu suyum...kediler bile arabaların altına uzandı..kuşlar bile çınarlarda yer buldu..esnaflar bile kaldırmadı kepenklerini,,sulamadı kimse dükkan önlerini,,uykusundayken herkes..ve herkes bir eş bulmuşken...eşinin sıcaklığıyla aynı yatakta aynı mekanda aynı çatıda terlerken,,hangi soğuk yorgan tek başına kabul eder ki beni,,yanımda sen yokken..sen sürat teknesiyle geldin çarptın bu ayyaş kayığa..uyan diye haykırdın bana..en son hızlıca koştuğumuzu hatırlıyorum el ele..ama her yere..gidiyoruz işte mabedim..dönmeyelim geri,,hiç durmayalım hemi..soluksuz kalalım..yada nefesimiz kalsın bu dudaklarda..deddiğin gibi..<br /><br />söylenecek onca sözüm var ya sana,,bitmez aşikarım..ben geceyi bekliyeyim yine.. gün aydınlar olsun bebeğime ......<br /><br />uğur KÖKSAL...<br /></strong></em></span></span><div align="right"> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2329871642989225790-914846693003720010?l=sevecenciler.blogspot.com' alt='' /></div>ugurhttp://www.blogger.com/profile/18413092672098749080noreply@blogger.com1